Sleeping Dogs and Dead Lions

Suffering to live, Scared to love

2008-06-11T12:56:00.000-04:00

Te vois assise sur ton banc solitaire, juste à côté du parc d'en face. Tu es tout le temps assise seule sur ton banc, tu y passes plusieurs heures. Les oiseaux - pigeons - tes seuls amis, tu les nourris. Ils ont un amour artificiel pour toi, mais ça te convient. Tu as tellement peur d'aimer, de te lancer dans une relation, de vivre quelque chose d'important avec quelqu'un. Des fois, tu t'y lances, mais tu reviens toujours seule sur ton banc après une petite soirée de folleries. Des folleries, tu en fais, tu t'entrelaces avec ces gens que tu ne connais point, essayant d'y trouver ce que tu recherches le plus. Tu as le mal de vivre, tu as trop peur de t'y relancer - peur d'aimer. Tu es assise seule sur ton banc, seule avec ton désespoir parce que tu n'es pas capable de faire face à quoi que ce soit, tu te caches et te sauves toujours lorsqu'il y a confrontation. Tu n'es qu'une tortue qui se cache toujours sous sa carapace, mais un jour un renard va te rattrapper et te savourer, car chaque carapace a une faille. La tienne, elle a une faille qui s'en va directement à ton coeur. Tu as été blessée et maintenant tu joues à la victime, un volontarisme. Réalise-donc que tu es belle, que tu as une personnalité exquise et qu'il y a du monde qui t'aime, quoique tu sembles avoir les yeux fermés et croire que tu es seule.

I will possess your heart

2008-06-01T13:07:00.001-04:00

"How I wish, you could see, the potential of you and me."

Nous sommes au milieu d'une vallée, dans une forêt boréale, un chemin de fer y passe occasionnellement et l'on s'y couche, près de cette voie ferrée, chacun de notre côté. L'un proche d'un vieil hêtre, l'autre tout proche d'un cèdre. Nous avons peur de traverser cette voie ferrée, peur de ce chemin de fer qui crie fort et fait beaucoup de bruit. Nous restons donc chacun de notre côté, ayant trop peur d'être celui qui franchira sa peur le premier. Je regarde tes doux yeux bruns et je sais qu'on est fait l'un pour l'autre, main dans la main. Pourtant, le train n'a plus passé par ici depuis des lustres, mais on n'ose toujours pas affronté la voie ferrée d'un coup où le chemin de fer y reviendrait. Nous avons l'intention de briser la voie ferrée, de tout détruire afin que nous puissions être ensemble. Beaucoup d'effort, de travail et de volonté, elle est maintenant détruite. Plus peur du train, mais maintenant peur l'un de l'autre, ne sachant plus ce que nous désirons vraiment. Nous avons tout le potentiel du monde, nous savons tout les deux que ça marcherait, mais nous devons rester chacun de notre côté de cette voie ferrée détruite. C'est mieux d'être plus prudent. On sait jamais, le train pourrait toujours revenir. Remplis de gens, furieux, ils la reconstruiront cette voie ferrée. J'en suis sûr qu'ils reviendront un jour.

The machinery in me

2008-05-31T01:22:00.000-04:00

Je rêve, de champs électrisants remplis de machineries lourdes qui bourdonnent. On se berce sur ces airs mécaniques, se laisse tenter par ces ronronnements et sifflements. Des champs électrisants remplis de gens, les uns aux côtés des autres dans ces lits mécaniques. Le son de la vie et de la mort qui, à chaque quelques secondes, retentit et nous laisse savoir qu'on est toujours vivant. Un de ces moments où le grincement électrique sortant d'un appareil ménager fait le ménage de notre surcharge intellectuelle, le sommeil peut être la seule issue. Nous rêvons de bras dansant comme des serpents de fer, stimulé par quelconque machinerie ou mécanismes. Nous dansons le ballet mécanique, suivant des pas pré-destinés par lesquels nous restons bouche bée lorsque nous nous apperçevons que c'est plus qu'une danse. J'ai un méchanisme qui est brisé, je veux bien danser le ballet mécanique, mais seulement avec toi qui ne cherche qu'à le danser avec autre que moi. Nos méchanismes se connectent, fulminent. Les morceaux tombent au sol, on prend et répare, dans ces champs électrisants remplis de machineries lourdes qui bourdonnent.

Rinasek

2008-05-28T23:41:00.001-04:00

Si étrange mais si familier, le coeur qui bat si fort qu'on l'entend dans ses oreilles, et même dans celles de l'autre. Sometimes... L'entrelacement qui ne fait place qu'à l'engouffrement, l'un dans l'autre, on s'engouffre et se tient par le peu de choses que l'on peu agripper. Sometimes you... Les mains qui ne savent plus où se placer, elles jonglent d'un côté, de l'autre, recherchant quelque chose de nouveau à agripper, une nouvelle sensation. Sometimes you make me... Recherche d'endroits dissimulés, ces courbes si charmantes, voluptueuses, tous cachés. Sometimes you make me go crazy... Les mots ne semblent qu'être inutile pour décrire de pareilles situations. On se lance dans ce puit sans fond, qui semble être interminable, mais ce n'est que ces émotions qui changent la perception du temps qui s'écoule devant nous. Une éternité, ça peut être vraiment court des fois. Nous sommes éternels dans ces moments de joie, pour seulement un certain temps, malheureusement.

Eternal Kingdom

2008-05-28T23:32:00.000-04:00

Il y a ce sentiment qui revient, parfois tel un parasite ou de l'essence. Parasite qui nous ronge le corps, qui nous détruit tranquillement et qui ne fait que nous abandonner une fois que l'on est sans aucune utilité. L'essence - elle qui nous donne cette énergie dont nous avons si souvent besoin, qui fait qu'on se sent vivant pour un certain moment et qui est toujours là dans les moments de détresses. Ce même sentiment, parfois impossible à discerner d'une manière ou de l'autre, nous vivons tous avec celui-ci. Nous vivons tous dans ce royaume éternel qui ne fait que produire ce sentiment en grande quantité - trop grande, nous étouffant. S'acharnant sur nous, il s'impose. Nous sommes victime à son piège, vivant ou mort, ce sentiment existe toujours. Quel paradoxe, ce sentiment de vivre.

The choir will always sing

2008-05-23T10:31:00.000-04:00

La chorale qui chante, nous sommes assis sur un banc, les autres gens semblent s'auto-détruire. Ils pleurent, dépriment, s'auto-détruisent. Notre banc, c'est notre refuge, ce qui nous sépare de cet océan de gens qui nous entoure. On chante à notre tour, se joignant à la chorale. On chante comme des vrais fous, les notes fausses plus fréquentes que celles qui sont justes. Les notes de nos voix se heurtent, la collision est impossible à éviter. On continue toujours à chanter, toujours plus fort, pour être le vainceur. Le banc se fracasse sous le lourd fardeau de nos échanges éclatants, mais la chorale chante toujours. On fait maintenant parti de ces gens qui pleurent, dépriment, s'auto-détruisent. On ne chante plus. La chorale, elle, chante toujours.

Ne suffit qu'un jour on se trouve un banc, que quelqu'un se joigne à nous et qu'on chante comme des vrais fous. On est les vainceurs parce qu'on a surmonté ce que tant de gens ne sont pas capable de faire.. ils ont le mal de vivre. L'important c'est d'avoir son propre banc, seul ou en compagnie, et d'écouter la chorale chanter.

About today

2008-05-14T20:55:00.000-04:00

Ferme les yeux. Je suis encore là, je serre ta main dans la mienne. Le souffle qui est court et le coeur qui bat fort - trop fort. Un de ces moments où l'on se sent invincible, prêt à conquérir le monde s'il ne suffisait qu'elle le demande. Tranquillement, on reste sur place et, en la voyant se défiler sur les paysages distants, la mâchoire tombe tout simplement. Se berçant du bout des orteilles sur le balcon de bois revêtue d'une couche de peinture délavée, la vieille chaise craque et grince. Trop bien sur cet air d'élan, on continue tout simplement de se bercer en ignorant les bruits immondes sortant de cette chaise. On se souvient de ces moments de tristesse qui ont envahis notre âme pendant un certain temps.

On est fait fort...

La chaise craque et grince, impuissante sous le lourd fardeau de notre corps, mais notre âme, elle, elle ne grince pas.

Ability of adaptation

2008-05-10T23:44:00.002-04:00

Te regarde à chacunes de nos rencontres, me demandant à quelle personne je vais faire face. Toi qui semble changer si soudainement et souvent, je ne sais jamais comment je vais t'appercevoir. Des jours noirs, tristes, sombres, heureux, chalheureux; tu es chaleureuse mais distante. Tu es proche et froide. C'est comme si tu étais un être qui se regarde dans le miroir à chaque réveil, mais ne dégage jamais la même chose - les cheveux ébouriffés, soignés.. Tu n'es plus stable. Je me sens maintenant comme le seul pilier contenant un brin de stabilité dans ta vie. L'adaptation à ces différentes personnalités n'est pas toujours facile, mais je réalise que mon égoïsme qui en demande toujours plus d'une relation qui n'a jamais eu de frontières - de constance. Je m'adapte à toi, je réalise tranquillement que tu es fragile comme les feuilles d'automne, que tu dégages le désespoir avec ton instabilité. Tu vas en devenir folle. Tu m'en as rendu fou, mais je m'y remet à pas de tortues, réparant le mur qui s'est brisé. Un mur que je devrais peut-être ne plus jamais reconstruire, car tu continues sans cesse de t'y fracasser.

Il faut savoir s'adapter au pire et continuer de l'avant. Reviens moi lorsque ta stabilité sera existante, pour la première fois de ta vie.

2008-04-22T11:38:00.001-04:00

Du monde plein d'espoir

2008-04-14T01:30:00.000-04:00

L'espoir semble naître seulement grâce à la routine ou même l'addiction dans certains cas. La plupart d'entre vous qui allez lire ce message font sans doute partie de cette catégorie de gens. Un espoir que je continue à réécrire sur ce blog, le cliquement d'un doigt qui vous amène directement d'ailleurs à ici. Une routine établie sans doute par un plaisir dont vous aviez à visiter ce blog. La vie n'est qu'une routine dont l'acharnement ne peut durer toute une vie, déceptions les unes après les autres, le corps ne fait que s'endurcir et décide de modifier ses comportements.

En train de perdre espoir, sans doute pour de bon, dans cette relation qui semble être un puit sans fond. Les bons moments sont vraisemblablement trop bons pour que je décide de mettre la clé dans la porte, de la laisser de l'autre côté. Jamais plus ne l'attendre. Jamais plus n'attendre quoi que ce soit d'elle.

Je félicite tout ceux qui m'ont encore dans leur liste de blogroll. Sans écrire depuis le dernier message fait ici, mais je vous ai quand même lu. La grêve semble être terminée, je reprends le contrôle de ce blog.

Amour Interdit (Ouvre-toi)

2008-02-19T00:11:00.001-05:00

Retour dans le passé. Toi, charmante jeune fille qui ne s'aimait point, tu étais pour moi la perle rare. Les yeux remplis d'éteincelles, ta fougue ne pouvait certainement pas me laisser indifférent. C'était impossible. Tu dégageais un charme si grand que tu aurais pu faire fondre le Mont-Royal en hiver. Tu étais si jolie, en-dedans comme à l'extérieur. À mes yeux à moi. Tu étais ce que je désirais. Tu t'es refermée, toi avec tes treize kilos de trop, tu te regardais dans le miroir et tu voulais mourir. Tu te sentais si faible, tel un rejet de la société qui ne pouvait se conformer aux idéaux que la télévision implore à ses adeptes. Grande, mince et blonde avec des seins énormes, gonflés au silicone. Si tu pouvais, je suis certain que tu le deviendrais. Mais à quel prix? La perte de mon amour, moi qui te chérissais tant, avec ces treize kilos de trop.

C'est un poison rose. Tu t'intoxiques toi-même sans le savoir, tu veux devenir ce que tu es déja. Ouvre-toi les yeux en te regardant dans le miroir, sourit et dit-moi que tu ne ressens pas la même chose que moi dans ces yeux merveilleux éteincelant? Ton coeur. Mon coeur. Un au côté de l'autre, pourquoi aurions-nous besoin d'une simple attirance physique qui serait plus grande que notre connexion? Deux âmes qui se touchent et se retrouvent, n'est-ce pas là l'amour et non l'attirance qui est souvent mauvaisement distingué de l'amour?

Il t'aime, avec ces kilos de trop. Et moi aussi, je t'aime, avec ces kilos de trop. La vie est belle et trop courte pour qu'on se soucie d'un simple nombre. Un simple nombre qui dicte nos vies. Laissons tomber ces chiffres.

One By One

2008-02-13T22:26:00.002-05:00

Nous tombons tous comme les arbres dans nos chères forêts québécoises. Un par un, nous tombons. Nous fesons place au vide qui remplace notre place qui est maintenant disparue. Le conformisme dont la société nous enseigne nous a finalement tous attrapé, son emprise trop forte pour nous laisser reprendre des forces et repartir à nouveau, dans le trou où nous avons été déraciné. La rebellion est en vain, tout est déja trop tard. Il faut se battre avant même de se conformer au désir d'autrui. Un désir doit être mutuel pour qu'il prenne réalité et non qu'il devienne forcé. La joie ne peut être obtenu par tous que lorsqu'un sentiment est mutuel. Se conformer pour faire plaisir aux autres ne fait que nous détruire. Il faut être véritable dans la vie; laisse les larmes coulées, un sourire rayonnant de bonheur, murmurer des mots doux pour les bonnes raisons. Le champ de bataille ne doit pas se trouver à l'intérieur de nous, il faut savoir se respecter soi-même avant d'être capable de respecter les autres.

Il faut respecter les choix des autres, mais avant tout, être capable de respecter ses propres choix et ne pas avoir peur de s'affirmer.

Déconnexion

2008-02-05T16:41:00.000-05:00

J'ai pleuré comme une fillette l'autre jour, mais j'en suis fier. Fier d'avoir laissé ces larmes coulées parce que je sens que la grande majorité du peuple n'est pas interessé du sort d'autrui. Vive l'égoïsme. Tellement de problèmes ailleurs, nous oublions ceux qui sont les plus proches de nous. C'est beau d'aider les "autres" mais il ne faudrait pas oublier que de ces "autres" existent aussi ici. Continuons à investir des milliards pour la guerre ou réduire notre pollution de manière inefficace. Laissons des milliers de gens crevés de faim. Ce n'est que le début. Manque d'argent pour avoir un support social efficace, les gens en troubles graves ne savent pas trouver le réconfort qu'ils devaient y retrouver. Payer des taxes comme les autres. Ils en ont payées, mais lorsque le temps était venu d'avoir un support moral dans ces institutions, ils sont rejetés. Aucune place pour toi dans nos hôpitaux trop remplis de petits vieillards et autres malades qui semblent n'avoir que ça à faire. Ils ont prescrit des anti-dépresseurs, tu étais supposé aller mieux, mais ça n'a que détériorer ton état déplorable. Tu aurais aimé qu'ils t'amènent à l'hôpital pour prendre soin de tes maux, mais tu es retourné chez toi parce que tu n'y avais pas ta place - ils n'en avaient pas pour toi. Le lendemain tu es mort. Juste une statistique, maintenant. Tu n'as plus de voix pour rapporter les injustices qui ont été commises.

Continuons de supporter ce manque de support qui cause la mort, la souffrance et la torture.

Back up against the wall

2008-01-31T23:29:00.000-05:00

La soirée commence avec beaucoup de tension, de la tension entre nous qui ne savons plus comment agir. Les regards plutôt discrets, mais surtout froids. Nous sommes les seuls à s'en rendre compte - se rendre compte de nos actes. Les autres y restent isolés, c'est mieux comme ça. Les coudes se lèvent, nous buvons tous et nous oublions ces tensions. Tout redevient comme avant, la connection entre nous deux est rétablie. Nous sommes rétablis. Tu me montres tant d'amour que je ne sais plus quoi en faire. Si seulement tu pouvais rester en place et ne pas aller voir ailleurs, nous serions heureux pour plus de deux minutes ensemble. Tu leur montres tant d'amour, à eux aussi. Les idées qui percutent dans ma tête encore une fois l'impression d'une trahison. Je me retrouve malgré tout avec mon dos contre le mur. Va finir par avoir la colonne croche et puis ne plus ressentir rien.

Personal

2008-01-24T13:00:00.000-05:00

Ces choses peuvent être épeurantes. Il ne faut pas avoir peur, vient tenir ma main et je tiendrai la tienne en retour, nous serons capables de passer à travers ces étapes difficiles. Je sais que nous sommes capables. C'est comme cette soirée où tu étais assise dans le siège avant et moi dans le siège arrière, tu as glissé ta main par derrière, je l'ai pris dans la mienne et je l'ai tendrement caressé. Je me souviens encore de l'eau qui perlait contre la fenêtre arrière, de la buée qui combattait pour y rester. Tu t'es retournée, tu m'as regardé avec un de ses sourires si merveilleux, qui en dit tant. J'ai continué à caresser ta main, mais je l'ai laissé glisser. Les sentiments m'effrayaient, je ne voulais pas que tu saches comment je me sentais à ton égard. C'était mon secret, je voulais le garder pour moi. Ça fait toujours moins mal quand on le garde à l'intérieur. Le lendemain je t'ai dis que ta main était douce, du moins, j'en avais l'intention. Je n'ai rien dit. C'était le commencement de la fin - c'était notre premier moment et on l'a détruit. Retourner en arrière, dans cette voiture qui tombait en morceaux, main dans la main et succomber à la mort par un crash d'auto. Aurait été parfait comme situation, pour mourrir. Maintenant nous devons nous faire à l'idée que ce n'est plus possible, que nous avons changé.

Nous voulons toujours goûter à ce que nous n'avons pas eu la chance d'avoir. Si je te disais que je veux simplement caresser ta main à nouveau, me laisserais-tu?

Wake me up before I sleep

2008-01-22T23:41:00.000-05:00

Les pieds froids - horriblement froids. Un repliement sur soi quasi-instantané. Le goût de dormir, rester allongé sur le lit et ne plus penser à tout ce qui se passe autour de moi. Un de ces moments de tranquilité dont nous chérissons tous autant les uns que les autres - nous le voulons tous, mais ne sommes jamais capables de l'attendre. Nous tombons endormis avant même de pouvoir apercevoir ce monde dont nous voulons tous habiter, pour l'éternité si nous le pouvions. Nous continuons de vivre, de se soucier, de se poser des questions, de toujours bouger, mais jamais de rester silencieux et de ne penser à rien. Ne penser à rien, trouver le repos ultime qui nous relaxerait pour des journées entières à venir. Mais non, nous ne pouvons atteindre cet endroit. Soit éveillé ou endormi, deux mondes complètement à part de celui dont je cherche - dormir n'est qu'une illusion de cette tranquilité. Une tranquilité qui pourrait être comparable à la fin d'une vie - où les questions et les soucis n'existent plus. Être en direct contact avec son âme, de se parler à soi-même comme l'on ne peut parler à personne. Trouver nos propres réponses aux questions qui nous hantent dont nous avons les réponses. Ne me laisse pas tomber endormi, je vais peut-être finir par y accéder à ce monde.

Running/Never look back

2008-01-21T13:21:00.000-05:00

Idée; des idées qui traversent dans la tête, d'un bord à l'autre sans même s'y arrêter - ces idées qui filent et qui ne m'appartiennent point, elles ne font qu'entrer et sortir de ma tête. Le temps vient et passe, mais ne s'arrête jamais. J'ai l'impression que tout file à trois cent mile à l'heure, que le cerveau n'est plus capable de digérer toutes ces informations qui entrent. Ça bardasse là-dedans, tout plein d'idées, mais jamais le temps d'en prendre considération, faut toujours bouger - jamais rester immobile. Allons dans un rave, sauter d'un bord et de l'autre, sans se poser aucunes questions, juste bouger et sauter avec un cerveau remplit de musique, mais rien d'autre. Je me suis arrêter pour un moment, pour t'appercevoir de plus proche, mais je n'ai pas aimé mon expérience. Faut que ça bouge. Quand les choses ne bougent pas, la tristesse nous envahit avec des 'peut-être' et des 'si'. Allez, viens avec moi, pour l'éternité nous n'allons jamais nous poser de questions, vivre notre vie comme un rave. S'amuser toujours. Jusqu'à temps qu'on mette le pied dans la tombe et qu'on se pose plein de questions sur comment on aurait pu vivre. N'est-ce pas mieux de toujours courrir afin d'oublier ce qui nous fait du mal?

Je ne cours pas, mais toi si. Les idées transpercent mon crâne et y restent. Malheureusement je ne peux vivre comme toi. Nous sommes donc séparés, pour toujours.

A.C.W.

2008-01-18T00:20:00.000-05:00

A. Pour de l'attention, que tu cherches tant, que tu crois que tu mérites tant. Tu racontes toujours tes mêmes histoires importantes afin de te sentir aussi glorifiée que ces histoires. Tu es prête à te ridiculiser d'une certaine manière afin d'avoir cette attention. Que tout le monde te regarde, que tu te sentes aimée. J'ai longtemps compris ce jeux que tu joues, mais je ne fais que tomber dans le piège à maintes reprises. Je ne peux faire autrement. Je suis tout simplement attiré par toi, mais cette attirance se détruit peu à peu. C. Comme expliqué plus haut, tu en cherches tant. Tiré de l'anglais, c'est un <>. Tu ne peux t'en passer. Ta faim ne fait que s'aggrandir plus le temps passe. W. C'est pour le mot <>. Tu manipules les gens avec ton corps, tu les attires pour seulement les repousser. Tout simplement un jeu pour toi, tu y prends plaisir. Tu te laisses toucher, tu perds ta pudeur. Tu t'ouvres à tout le monde, pour engouffrer l'énergie qu'ils pourraient si mieux dépenser à porter attention à quelque chose d'autre. N'importe quoi sauf toi.

Attention. Craving. Whore. C'est totalement toi, et j'espère pouvoir te blesser autant que tu m'aies blessé un jour. Tu n'es qu'un parasite à ma vie. Tu me veux tout à toi quand je suis seul avec toi. Tu me repousses quand il y a d'autres hommes. Tu sautes d'un homme à l'autre, sans aucuns préavis. C'est ta vie et je m'y glisse en-dehors tranquillement. J'espère que tu ne remarqueras pas.

(petit changement de style pour les deux derniers textes, mais étant donné les circonstances, c'était plus approprié. Retour à l'ancien style pour demain)

We met today & Will never meet again

2008-01-18T00:00:00.000-05:00

Vous étiez à l'intérieur de l'église, veniez juste de prendre une place parmis une foule de bancs vides. Décidé d'aller voir notre autre compagnon qui était dehors, respirant un poison qui n'allait que le tuer tranquillement - la cigarette. C'est en me dirigeant vers la grande porte qu'un premier monsieur passa avec un bouquet de fleurs, suivi d'un deuxième monsieur avec un autre bouquet de fleurs. Le troisième qui les suivait d'un peu plus loin avait la mine basse, c'est la première chose que j'ai remarqué et ensuite la chose qu'il tenait dans ses mains a frappé mon regard. Tes cendres y étaient, dans ce petit urne. Pris mon courage a deux mains en voyant la mort et continua mon chemin vers l'extérieur. Mon compagnon avait la mine basse et on se lança un regard, se disant "Tu as vu la même chose que moi?". C'était symbolique, ce regard que je t'ai jeté, pour une dernière fois.

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L'inauguration commence. Nous ne pouvons que remarquer la température froide qui remplit la pièce et voyant une petite enveloppe située en avant de nous, nous comprenons tout. Sur l'enveloppe, il y était écrit "Don pour le chauffage... Merci" Je ne savais pas qu'il fallait payer pour avoir du chauffage et certainement pas payer pour les autres personnes qui nous suiveront lorsque celles qui y étaient avant nous n'ont fait aucuns dons. Je n'avais pas l'intention de retourner dans une église. Le prêtre commence son charabia et tout les moutons que nous sommes obéissent. Un discours beaucoup trop similaire pour chaques personnes qui sont mortes - pratiquement aucunes notes ayant vraiment du sens. Une grande majorité pleure, mais les vieillards qui font partis de la chorale se réjouissent, car ils pourront chanter à notre propre perte. Commentaires peu nombreux d'amis/familles de la victime, mais ceux-ci étaient vraiment pertinent et touchant. Un message d'amour qui frappait directement au coeur - un message dont le prêtre ne pouvait inventer à cause de sa foi.

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L'inauguration du mort est maintenant fini, le monde pleure ici et là. Certaines femmes qui ne connaissaient point la victime pleurent aussi, vraisemblablement cherchant un petit peu d'attention et d'amour. Je suis tombé au piège et j'ai donné peut-être un peu trop d'attention à une de ces femmes. J'étais droit et fier - fier d'avoir connu cet ami dont nous venons de perdre.

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Après-midi tranquille et soirée paisible. Tout le monde semblait avoir déja fait leur deuil, incluant tout ceux qui se disaient si proche de notre ami défunt. Ils étaient ceux à rigoler le plus fort, à avoir le plus d'amusement possible. C'était aussi eux qui ont versé le plus de larmes. Hypocrisie? Je ne saurais dire. La soirée a terminée, j'ai dit au revoir à plusieurs personnes que je ne reverrai surement pas, par choix ou désintérêt. Comme toi, notre cher ami défunt.

We too are concerned/Is this really the end?

2008-01-14T23:47:00.000-05:00

T'ai vu la dernière fois quand nous avons célébré le jour de l'an - nous étions plusieurs autour d'un feu, rigolant et s'amusant tous. Toi aussi, tu t'amusais. Tu as bu un peu et tu rigolais toujours autant. Tout semblait bien aller, nous nous sommes dit au revoir et espérions nous revoir sous peu. J'ai appris hier que tu avais succombé. Tu t'es laissé emporter par la vie, sans dire au revoir à qui que ce soit, sauf toi. Tu t'es fusillé. Je ne comprendrai jamais pourquoi, tout le monde t'aimais et tu étais quelqu'un de très amusant. Un bon compagnon de boisson, mais surtout un bon ami. J'aurais aimé pouvoir être là pour toi qui souffrait, mais le gardait toujours pour toi. Tout le monde croyait que tout allait bien et n'aurait jamais pensé que tu t'aurais suicidé. Toi, qui avait une petite fille de deux, si jolie et si intelligente, tu t'en vantais, tu étais fier d'elle. Onze jours après, la vie t'a échappé, tu l'as laissé glisser en appuyant sur la gachette. Elle ne te connaîtera jamais et pourtant, tu étais un homme formidable remplit de bonté et de gentillesse. Je veux que tu saches que je te comprends dans cette triste tragédie même si j'en connaîterai jamais la cause. Je ne t'en veux pas pour ce que tu as fais; tu souffrais en silence.

Je vois les gens autour de moi qui sont tristes, ils pleurent ta mort. Ils auraient tous voulus t'aider, se sacrifier pour que tu puisses vivre des jours meilleurs. Il est trop tard maintenant, ils souffrent et ne te comprennent pas encore - ils ont de la misère à le digérer, c'est comprenable. Tu n'es plus là pour eux, mais je serai là pour eux, moi, qui essaierai de les réchapper de cette folie qui t'a emportée toi. Je vais tout faire en mon pouvoir pour les aider, je sais qu'ils en auront besoin.

Jeudi, les funérailles. J'y serai et je les récomforterai. C'est de valeur que c'est maintenant que tu réalises que tu avais le support d'autant de gens qui t'aimaient. Tu vas voir, on va tous en sortir plus fort.

Mountain Water/It's all gone

2008-01-08T12:27:00.000-05:00

L'amour c'est comme l'eau qui coule des montagnes. Gelé en permanence, le sommet de la montagne laisse glisser des larmes avec le soleil qui le réchauffe. Le soleil, dans ce cas-ci, étant une personne dont nous aimons grandement et ouvrons notre coeur gelé pour y laisser place à l'amour. Au début, l'eau ne fait que couler tranquillement et fait fondre plusieurs autres couches de glace ou même de neige. La petite larme du début devient rapidement un petit chemin mouillé qui longe la montagne. Tout est grandiose, au sommet de la montagne. Tout semble nouveau et plus que jamais intéressant. Fait place au ruisseau, qui devient ensuite une rivière qui donne naissance à des lacs et ensuite à des fleuves qui se retrouvent dans des mers qui se déversent dans des océans. L'océan est si grand, mais n'a plus rien d'intéressant à nos yeux. Ce n'est qu'une grande étendue d'eau sur laquelle nous naviguons durant des années, où nous ne trouvons plus rien d'intéressant. L'évaporation de ces océans, signifie la fin de notre amour, pour ensuite laisser place à des précipitations qui recouvreront le sommet de la montagne une fois de plus, gelé en permanence, mais parfois laissant quelques larmes sortir.

J'aurais bien aimé vivre sur un lac avec toi, mais nous avons déja voyagé au milieu de l'océan et avons perdu tout repère. De retour à la case départ, seul au sommet de ma montagne.

I wish I was someone better (Faithful)

2008-01-07T14:21:00.000-05:00

Regardant la foule de gens qui m'entoure, la seule émotion qui me traverse le corps est le rejet. Le sentiment de se sentir impuissant face à ces gens qui sont tellement supérieurs avec leurs airs de snobs. Ils parlent fort, mais leurs propos ne font aucun sens. Ils sont si charmants, mais ont une défaillance intellectuelle. Pas un, ni deux, mais tout le groupe. Une grande erreur, oh qu'elle est énorme. Le rejet est rejetté, non pas parce qu'il est moins bon, mais plutôt parce qu'il est trop bon. La société ne fait qu'abaisser les personnes formidables et les réduire à l'esclavage de leurs cubicules. Aussi bien être dans une cage que dans ces bureaux fermés - sans lumières, sans vie. Serai un rejet toute la vie durant - aucunes affinités avec la société ni les superficiels ayant des défaillances intellectuelles. Aime mieux vivre seul qu'avec une bande de tarré qui ne savent pas vivre. Vivre notre vie c'est de trouver notre propre voie, plutôt seul ou entouré de milliers de gens - le bonheur y est partout. À vous de trouver votre propre voie sans devenir esclaves de la société.

Clouds in the sky/Forecast

2008-01-05T15:01:00.000-05:00

"En ce samedi 5 janvier, le temps s'annonce plutôt froid mais beau pour la matinée. En après-midi le ciel se recouvera par des nuages chargés de neige qui tombera abondamment. La soirée fera place à des éclaircis." Des éclaircis lors de la soirée - un moment où ne l'on peut pas apercevoir le ciel et déclarer si le ciel est vraiment dégagé. Comment savoir ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas? Tel un homme qui se livre à s'enivrer lors d'une soirée, l'alcool masque son jugement et il ne voit plus clair. Qu'arriverait-il si cet homme se trouverait à voir plus clair que jamais en cette période d'enivrement? Lequel des deux gagnera: la raison ou la folie? Une folie qui peut vraisemblablement s'avérer être plus raisonnable que la raison elle-même. Notre perception change encore et encore, mais nous obéissons toujours à notre raison - faudrait peut-être faire place à un petit peu plus de folie. Cette perception qui trahit notre propre sens de vérités. L'incapacité de différencier le réel de l'irréel. Tout cela n'est qu'un rêve - des illusions. Notre vie de tous les jours est un rêve. Un rêve où l'on effectue des choix qui nous amènent des conséquences. Nous donnons le sens à notre propre vie.

Nightendstonight

2008-01-03T23:01:00.000-05:00

Seulement qu'une autre nuit, paisible et chaleureuse, mais seul. Un de ces moments où l'on se sent horriblement seul parmis une foule de gens. Une de ces nuits où l'on peut sentir la noirceur co-exister avec nous. Les questions qui mijotent dans la tête, les gestes qui n'ont pas été commis, et les oublis - sans doute volontaire, mais involontaire à la fois. Vivre dans le passé, une chose qui n'est jamais voulue. Le passé remonte fréquamment et je ne sais plus quoi penser. T'ai-je laissé parce que je voulais ce qu'il y avait de mieux pour toi ou est-ce parce que je voulais autre chose? La vérité est disparue - les mémoires ne sont que confusion. À quoi bon essayer de se souvenir lorsque ce qui est le plus important est le moment présent? La nuit finit aujourd'hui et emporte avec elle cette noirceur insupportable qui trouble le sommeil et le quotidien. Le soleil brille encore, mais pas aussi longtemps que je le voudrais. Heureusement il y a la lune.

Fake empire

2008-01-02T23:00:00.000-05:00

La larme à l'oeil, les joues rouges et les yeux ayant une énormité de capillaires explosés. T'ai vu pour la première fois si vulnérable - si humain. Te croyais plus fort que les autres, immobile comme une statue. L'âge t'a rattrapé tout d'un coup - dans mes yeux troublés. Aurais voulu te donner une carresse, te dire combien je t'aimais. Je restai silencieux pour un temps, pensant à toi qui est si fatigué, fatigué de la vie. Si fragile. J'ai eu peur pour quelques moments, la réalité m'a finalement retrouvée. Le temps passe et on ne fait que vieillir, faiblir et se fatiguer. Je suis encore un enfant, dans ma tête, mais je ne peux pas toujours fuir la réalité. Elle me retrouvera encore, j'en suis sûr. Tu vieillis, mais je t'aime toujours autant quoique je ne le dis pratiquement jamais.

Je t'aime.

This is the world that we live in

2007-12-30T23:50:00.000-05:00

"Let's suppose that you were able, every night, to dream any dream you wanted to dream, and that you could for example have the power, within one night, to dream seventy-five years of time, or any length of time you wanted to have; and you would naturally as you began on this adventure of dreams, you would fulfill all your wishes, you would have every kind of pleasure you seek, and after several nights, of seventy-five years of total pleasure each, you would say 'well, that was pretty good'. Let's have a surprise, let's have a dream which isn't under control, something is going to happen to you that I don't know what it's going to be, and you would dig that and come out of that and say 'that was a close one'. Then you would become more and more adventurous, and you would make further gambles about what you would dream. And finally, you would dream where you went off. You would dream the dream of living the life that you are actually living today."

-Auteur inconnu

(désolé pour le manque d'updates, dernièrement je vivais dans un rêve)

Two Steps

2007-12-18T18:09:00.000-05:00

Tu m'as appris à parler. M'exprimer, m'exclamer et surtout à être véritable envers soi-même. Des dialogues, il y en a eu plusieurs, mais ce qui a mené à notre perte c'est mon silence. Un silence dont je ne pouvais exprimer, par peur d'endommager la relation que nous avions - regardons maintenant où nous en sommes. Les chemins se sont séparés, mais je ne peux te détester pour m'avoir tenu dans ce silence. Un silence qui m'a appris grandement, mais à un très grand prix: je t'ai perdue toi. Une défaite. Heureusement, j'apprends de mes erreurs - des nôtres - et je continue à marcher droit en sachant que je suis toujours vainceur dans une situation que tout le monde est perdant sauf s'ils réalisent qu'ils sont aussi vainceurs. Ta place dans mon coeur est toujours là, mais je ne pourrai plus jamais t'aimer. Le ciel s'est ouvert une fois de trop.

Te remerciant de tout coeur, tu m'as appris des choses que l'ont n'apprend pas dans les livres. La haine se transforme désormais en amour.

A monster inside

2007-12-11T18:20:00.000-05:00

Notre suicide. Ça changera le monde. Dans une vie où les voix sont étouffées et ignorées, la seule issue peut souvent paraître impossible à franchir. Se lancer dans le précipice. Profond. Très profond. Écoeurantite aigue, ne plus jamais vouloir se taire - vouloir se faire entendre par le monde entier. Se trouve un talent, devient une célébrité et oublie qui il est. Oublie d'écouter sa propre voix - comme nous le fesons tous. Plusieurs années passent. Une voix qui n'a pas servie à grand chose. Juste une célébrité de plus dans le monde. Reconnaissant qu'il n'est plus différent des autres, il se rappelle son enfance et ses idéaux. Veut redevenir l'ancienne personne qu'il était lorsque sa mère meurt de complications chirurgicales. Une chirurgie plastique. L'argent qu'il lui avait donné, à elle, pour cette chirurgie. Auparavant contre ses principes, mais plus maintenant. La foi qui renaît en lui. Plus forte que jamais, mais ses nouveaux discours ne donnent pratiquement rien. Il écrit toutes ses idées sur papier - papiers qui sont éparpillés sur son bureau. Grimpe au trente-huitième étage et saute. Maintenant, lui-même, éparpillé - sur l'asphalte. Des idéaux qui ne prennent vie que lorsque la mort arrive.

Turn up the satan

2007-12-09T23:28:00.000-05:00

Petit garçon plutôt tranquille dans son propre monde, ne parle pas beaucoup et ne démontre pas beaucoup d'affection. Grandit un peu et devient un monstre; telle une décharge électrique, il ne peut arrêter. S'arrêter de faire des mauvais coups, des niaiseries et du mal - sans le vouloir. Il est joyeux, tout ça le rend heureux. Il s'amuse bien. Se fait punir encore et encore, mais ça ne le dérange pas - aucunes pénitences ne pourraient ruiner son amusement pour le temps qu'il peut durer. Les pulsions sont écoutées attentivement et ne laissent aucune place à la raison. Souvent blamé pour des choses qu'il n'a pas faites, le petit bonhomme n'est point dérangé. Il grandit encore, laissant la raison l'emporter sur les pulsions. Un être modifié par la société. Une femme qui ne fait que le pousser à bout, cet individu qui est maintenant un homme, pourrait retourner en arrière - laisser les pulsions le réclamer. Une rage accumulée qui ne fait que causer un orage violent pour lui, mais aussi pour elle. Surtout elle.

It's alright (The pulse is dying)

2007-12-06T17:29:00.001-05:00

Une claque dans la figure - non, pas une baffe, mais plutôt un coup de poing. Si violent et agressant, des mots s'échappent de sa bouche. Un discours glacial envoyant des glaçons très pointus. Sourire sur la figure, la seule option est de rire. Rire d'elle et de ses propos aussi froids que son coeur et peut-être même son âme. Passe d'un élément à l'autre - la glace devient du feu. Finalement, pouvoir encore sentir un brin de passion chez elle; elle qui semblait morte en-dedans depuis un très long moment. Être content d'une discussion qui a tourné de mal en pire. Vraiment content. Capable de te reconnaître maintenant. Tout est correct. Ne jamais plus te voir, mais au moins t'ayant reconnu une dernière fois. Une vraie joie.

Don't hold your breath

2007-12-05T17:39:00.000-05:00

Se souvient encore des nuits froides et sombres. Seulement capable de dormir parce que tu étais là. Là, près de lui - dans ses bras. Tu avais le coeur qui palpitait et le souffle court. En quasi état de détresse pour quelques moments, mais tu t'es endormie. Maintenant si calme, il peut s'endormir. Il s'endort. Son souffle arrête abruptement. Elle aussi. Dormir et ne plus jamais se réveiller - de faire face à la fatigue et aux cernes. À la vie et toutes les responsabilités qui nous entourent. Gambader dans les champs, sans aucuns buts, main dans la main. Elle et lui ensemble, pour toujours. Si seulement ils n'étaient pas morts, ils pourraient peut-être le faire. Tous deux morts, dans des rêves, mais pas ensemble. Tout est toujours plus beau dans le passé, sauf si tu décides de continuer à respirer. Prendre un vrai souffle de la vie qui nous anime. Il ne suffit que de respirer.

23:05 Oublier

2007-12-02T23:32:00.000-05:00

À la première heure, je me suis levé. À la troisième heure, le thermostate grimpe rapidement, le travail ne fait que commencer. Déja la douzième heure qui arrive, mouillé comme un linge que l'on passe sous l'eau. L'humidité et la chaleur, plus collant que jamais. Pour la quatorzième heure, suffit de prendre une douche pour repartir à nouveau pour aller à la fête qui ne se trouve que dans une heure. La seizième heure, les bouteilles ouvrent et coulent à flot. Noyer notre estomac afin de submerger la tristesse qui nous entoure tous. La vingtième heure, les bouteilles vides ne laissent place qu'au malaise. Un estomac qui brasse, encore et encore, comme la tête qui est remplie d'incertitude. La vingt-deuxième heure arrive, couché sur un banc depuis un temps incertain - figé dans le temps. Ton corps saoul vient se poser sur le mien, tu m'embrasses plusieurs fois, mais moi, je ne réponds pas. Te laissant faire, comme un poisson hors de l'eau - tes lèvres trempées et puant l'alcool. Tu t'en vas et ne reviens pas. Vingt-trois heures et cinq minutes plus tard, je m'endors pour oublier. T'oublier toi. Si seulement je pouvais rester endormi.

This better go as planned

2007-12-02T00:05:00.000-05:00

Tel un accroc à l'héroïne qui n'a plus un sou, je m'apprête à faire face à la vie. À une nouvelle vie, sans toi, chère drogue qui ne m'a que fait du mal. Un cadeau de Noël en avance, ton manquement à une réponse, m'a été grandement bénéficiaire. La saison est froide, plus que jamais, mais mon coeur se sent libre. Finalement libre, de passer à autres choses. La réalité n'est plus la même, mais il vaut mieux faire face à une réalité qui ne comporte pas de mensonges, de trahisons ou de faux espoirs. T'imaginant encore, assise sur moi en train de m'embrasser, les mots qui me viennent à l'esprit maintenant sont différents. Tu étais seule, le vide était comblé momentairement, n'est-ce pas ce que tu cherches toujours - encore et encore? Ce vide que tu connais restera toujours en toi, et moi, je ne le comblerai plus jamais. Par choix.

Not adapted for us

2007-11-28T14:28:00.000-05:00

Une chaise. Très ordinaire, plutôt laide, mais aussi brisée. Un confort total dans cette affrosité. Pourtant, la plupart des gens la déteste, l'ignore ou voudrait même la jeter sur le bord de la route afin d'y voir un gros camion bedonnant l'engloutir. Une chaise, n'est-ce pas fait et voulu pour le confort plutôt qu'être une merveille défiguré de bijoux? Une chaise ayant des allures de ce que l'on voit dans ces défilés de zombies portant des morceaux de tissus, laids, impossible à porter, inconfortables et hors de prix, vous en voulez? La société semble parfois non adapté pour la simplicité, mais pas seulement chez les chaises - pour beaucoup de choses. La beauté ne réside pas toujours dans ce que l'on voit au regard. Dans tes yeux éteincelants et magnifiques, j'y voyais quelque chose, jusqu'à temps que je réalise à quel point tu étais superficielle. Exclu dans un monde rempli de stars qui n'ont jamais vu d'étoiles.

Forbidden speech

2007-11-27T16:37:00.000-05:00

Tout ce que nous savons,
C'est que nous ne savons rien,
Toutes les choses merveilleuses,
Nous les connaissons mals,

Les océans ont succédés,
Toutes ces larmes versées,
Le mal qui a pu être créé,
Me sera inconnu,
L'ignorance n'est point perdue,
L'amour n'existe plus,

Nous les pleurons,
Parce qu'ils meurent,
Parce que nous les haïssons,
Ils sont lâches et vaincus,

Il y eut un temps,
Lorsque l'amour existait encore,
Nous les pleurions,
Parce que nous les aimions,

Je t'aime, je te déteste,
Le seul sentiment que je n'éprouve,
C'est le désir d'être vrai,
Je me conforme, je me rebelle,
Le seul sentiment que je n'éprouve,
C'est le désir d'être vrai,

Si dans ce monde, Dieu existerait,
Il me dirait que je ne devrais vivre,
La douleur infligée par cette froideur,
Me glace le coeur,

Si l'amour existait,
Je voudrais qu'il soit mien,
Un seul baisé véritable et fondé,
C'est tout ce dont il faut,
Pour m'éveiller, pour être vrai.

Souvenirs dans l'temps

2007-11-25T23:20:00.000-05:00

Une figure splendide, la peau rayonnante comme le soleil, les lèvres encore fraîches sans aucunes traces de craquelures. Un regard, timide et paralysant. Regard venant d'une première rencontre, brève et pleine d'espoir. Aucuns mots, seulement des regards. J'aurais aimé que ce moment reste figé éternellement, sans jamais avancé ou reculer. Des mains douces et chaleureuses, je peux encore les sentir dans les miennes. Les miennes et les tiennes, ensemble, sans aucuns mots. Des actions beaucoup plus fortes que n'importe quels mots. Malheureusement, tes mains glissent en dehors des miennes et se fracassent sur le sol. Un sol gelé et noir, ne laissant pas le soleil y refléter. Juste un souvenir dans l'temps; un regard timide et des mains à la fois douces et chaleureuses. C'était mon moment, et je l'ai laissé se sauver.

Time Bomb (On survit tous)

2007-11-23T17:14:00.001-05:00

Individu normal avec une vie normale, une épouse normale et une maison normale. Tout est normal dans sa vie, et tout va bien - bien, dans le sens qu'il n'y a aucuns troubles. De la pression qui est ressentie au boulot, à la maison et même dans son auto. Quelques abus verbaux ici et là, ne rétorque jamais. Type vraiment fiable, arrive toujours à l'heure, mais se fait rappeler d'arriver à l'heure la seule et unique fois qu'il arrive en retard. Il est le seul à se le faire dire. Tout le monde le sait qu'il est capable de le prendre - d'en prendre. Encore et encore, il ne déclare jamais les inégalités qui ne sont que grandissantes. Les nerfs lâches, l'homme se laisse donc exploser faisant du mal à tout ce qui est autour de lui - une vengeance. Déclare toutes les inégalités et abus de pouvoir. Capable de digérer, maintenant. Peu de temps et ça recommence, encore. Il en prend toujours. Il explose encore, mais cette fois-ci s'enlève la vie. La sienne. Le seul contrôle qu'il avait.

Different Format

2007-11-22T16:14:00.000-05:00

[texte écrit en 2004, mais toujours aussi pertinent]

Ils se sont enflammés,
Les yeux brillant comme des étoiles,
La détermination était celle d'un Dieu,
Le coeur arraché,
Ils se sont enflammés,

Les larmes qui coulent,
De yeux écarlates comme le sang,
L'espoir renaît mais ne durera longtemps,
Les sons sourds de larmes qui coulent,
Ces sons, je ne puis les entendre encore,
Le désespoir renaît mais ne durera longtemps,

Lorsque les étoiles ne sont plus,
Nous savons maintenant que nous ne sommes plus,
Cette destinée inachevée, réanimée par nos rêves,
Les buts ne sont que des figments de notre imagination,
L'existence ne doit pas être vu comme tel,

Ils se sont enflammés,
Les yeux brillant comme des étoiles,
La détermination était celle d'un Dieu,
Le coeur arraché,
Ils se sont enflammés,

Les jours sombres sont réanimés,
Ces explosions si sombres mais si lumineuses,
L'espoir renaît mais ne durera longtemps,
Les sons sourds de larmes qui coulent,
Ces sons, je ne puis les entendre encore,
Le désespoir renaît mais ne durera longtemps,

La nature de l'homme doit être blamé,
L'ignorance et la méfiance envers ces actes,
Le ciel nous sourit avec ces rayons lumineux,
Nos yeux sont horrifiés à la vision d'une autre lueur,
La mort qui les embrasse et les guide,
Les amène vers un monde meilleur,

Ils se sont enflammés,
Les yeux brillant comme des étoiles,
La détermination était celle d'un Dieu,
Le coeur arraché,
Ils se sont enflammés.

Dommage Collatéral

2007-11-21T13:19:00.000-05:00

Les yeux remplis de rage, un de ces moments de folies, tout ce qui se trouve dans mon passage est détruit. Une porte ayant toujours la marque d'un coup de poing, enfoncé dans le bois, un trou profond et plutôt ovale. Un de ces moments où j'en avais assez - assez de vivre, de toi, de vous et de nous. Tel un trophé, cette porte gardera cette marque - une marque de désespoir. Les mots n'ont jamais voulus sortir, mais mon poing n'a pu résister à cette tentation de s'exprimer. Des fois, je pense que de t'avoir frappé, toi, m'aurait grandement fait du bien. De réduire ta machoîre en compotte. Mais, je t'aimais. J'était indifférent envers cette porte. Du dommage collatéral, était-ce nécessaire? C'était la voie la plus simple, facile et moins dramatique. Je regarde encore cette porte et me dis au plus profond de mon être que je ne laisserai plus jamais les mots s'emprisonnés dans mon crâne, ce petit monde étrange et parfois violent..

Plus jamais de dommages collatéraux.

Sanglots (Trahison)

2007-11-20T13:01:00.000-05:00

Une pluie glacée se glisse le long des fenêtres y laissant une trace de brûme. À l'extérieur de la maison, du corps, cette pluie glacée y coule et se forme des chemins. De tout petits torrents brûlants sur la peau. Tel des larmes versées, cette pluie nous laisse perplexe, se demandant ce qui nous l'a amené. Les émotions coulent sur le sang de la trahison - une trahison, créée par l'absence de gestes ou d'actions. Nous pouvons bien distinguer le commencement, là où une mer de sang s'y loge. Du sang salé, mais clair. Clair comme des larmes. De l'eau. Ce ne sont que des larmes, pour un moment j'y pensais voir du sang. Ton sang et le mien, échappé de nos corps par cette battaille qui se produit dans nos têtes, en silence. Sans jamais se regarder dans le blanc des yeux. Se noyant maintenant dans cette mer de larmes, nous ne nous battons plus - visant pour le fond de l'océan. Un vrai désastre écologique, mais nous restons silencieux. Silencieux, se demandant toujours si nous sommes vivants, ne reconnaissant aucunes émotions. Ni les miennes, ni les tiennes.

Coupant la corde qui me relie à toi, cette corde invisible, me laisse flotter à la surface. Un nouveau commencement.

Percussion (In my head)

2007-11-19T12:52:00.000-05:00

Un tambour dans la tête. Lorsque nous faisons des actes considérés plutôt méchants, ce tambour percute encore et encore. Ça ne tourne pas rond. Nous savons très bien ce que nous faisons, nous connaissons très bien les raisons pour lesquelles nous commettons ces actes. Un avertissement nous disant que nous faisons le mal délibéramment. La majorité du temps, le tambour résonnera plusieurs fois avant même que nous commettions ces actes, nous dictant quoi faire ou ne pas faire. Nous l'écoutons toujours, ce petit tambour qui résonne, résultant à la membrane cervicale qui hurle. Une percussion et un hurlement, de quoi ne plus savoir quoi faire, confus par tous ces bruits et ces voix. Le temps passe et le tambour percute très souvent, la membrane en hurle encore et encore. On se demande toujours ce que l'on doit faire, comme si nous étions pris dans une prison. Une prison cervicale. Quand le tambour cesse de fonctionner et les hurlements continuent, que devons-nous faire? Nous devons nous réveiller, sortir de cette prison. Fracasser le crâne, l'ouvrir en deux. Laisser sortir ce qui doit s'échapper.

Lyrics will not reach the audience

2007-11-11T22:55:00.000-05:00

Des paroles. Encore des paroles. Toujours des paroles. Nous parlons tous, de tellement de choses, mais pourquoi ne parlons-nous pas de ce qui est important? Les choses importantes de la vie prennent une place seconde, le divertissement passe toujours en premier. Une vie sans modération où les abus et les excès arrivent plus souvent que des comportements sois-disant 'normaux'. Continuons de nous enivrer de ces banalités et de s'assir dans le siège arrière de notre vie - vivre sans vivre. Contourner les problèmes, aller toujours plus vite, s'échapper. Cela détruit notre vie - une vie dont tout est imprécis et sans buts. Vouloir être quelque chose pour les mauvaises raisons, une profession choisie seul pour le titre qui l'accompagne. Superficiel.

S'il-vous-plaît, parle-moi du hockey ou du football et cache tes émotions, tes problèmes, ton désir de mettre fin à tes jours..

Hurler bien fort

2007-11-11T22:48:00.000-05:00

Les yeux fixés sur la lune, les loups hurlent, encore et encore. Est-ce un cri de désespoir? Est-ce un cri de solitude? Le loup cherche quelque chose. Nous cherchons tous quelque chose - si près de nous, mais en même temps, si loin. Le mystère d'une chose si accueillante, mais au même moment si troublante. Nous la voulons tous - sans aucunes exceptions. Jours après jours, seule la lune nous réconfortera de ces recherches en vain.

Je rechercherai toujours, dans tes yeux, comme dans la lune, une lueur d'espoir.

On s'rentre dedans/C'est pas un accident

2007-11-05T21:28:00.000-05:00

Avance. Avance. Recule. Avance. Recule. On vient de se frapper, de se heurter. Ce ne sont que des émotions, nous allons survivre, égratignés mais sans aucunes cicatrices. Nous allons avoir de l'espoir, mais cet espoir va mourrir plus tôt que l'on aurait voulu - si malheureux. La relation continue de se déchirer et nous restons silencieux à regarder ce grand spectacle se dévoiler devant nos yeux à moitié ouverts. Des larmes, il n'y en a pas eu. Jamais. Il n'y en aura jamais. Il est trop tard pour des larmes. Le silence à tué la relation, les larmes et l'espoir. Le silence n'a pas été un accident, il m'a appris grandement. Grandement sur toi et moi, mais pas nous.

We could distinguish a face/How is the face?

2007-10-31T14:42:00.001-04:00

Des fois, je me demande bien pourquoi les gens changent si soudainement - c'est comme si nous avions affaire à une personne une journée et à une autre le lendemain. Ce visage si familier ne se ressemble pas toujours avec ses traits plissés, étirés, cernés.. Comment peut-on aimer quelqu'un quand on aime seulement une façade ou deux de cette personne, mais qu'on ne les voit que très rarement, mais souvent dans les moments de détresses - les moments où cette personne a besoin de nous? Cette caresse si familière, ce toucher si reconnaissable, mais le lendemain tout est à recommencer. Des jours, j'aime son visage, je suis en amour. D'autres jours, je ne peux la supporter, elle me tombe sur les nerfs. Et puis autrefois, ce sont les trippes qui veulent sortir - un malaise, une boule dans le ventre. Est-ce ma perception qui change ou est-ce cette personne qui change? La réalité peut prendre des tournures incroyables brouillées et des fois je me demande vraiment si.. si je me trompe sur ma propre perception de la réalité. Des fois je me demande vraiment où j'en suis rendu, à travers toutes ces hypothèses et ces conclusions; lesquelles sont vraies et fausses?

Truth in phrases

2007-10-31T11:28:00.000-04:00

Des petites phrases ici et là dont j'ai receuillies:

"..c'est comme les petits sourires innocents que tu obtiens au début d'une relation avant que tu détruises tout.."

"..il y a des cures qui sont pires que la maladie.."

"..seul et ignorant, le paysage s'est transformé devant nos yeux.."

"..je me souviens de ce qu'est le bonheur, mais seulement en comparaison au malheur, et c'est comment je me sens, en ce moment.."

Klarheit

2007-10-30T11:08:00.000-04:00

Un cerveau malade, par toutes les émotions retenues - qui ne savent maintenant que le hanter. Ces émotions qui brouillent le jugement, qui nous font toujours porter des actes qu'on sait qu'on ne devrait pas faire. La poursuite de quelque chose, en vain. Nous nous battons encore et encore pour aller plus loin, mais nous ne savons jamais pourquoi nous nous battons. Le brouillard qui sommeille sur le cerveau, peut-être que nous nous battons pour l'enlever. Voir plus clair. Une recherche de clarité, mais à quel prix? Cette recherche peut mener à notre propre destruction, il faut savoir quand se battre et quand lâcher prise. Lâcher prise c'est ce que j'ai fait, mais le brouillard réside toujours. Il va finir par se dissoudre.

Sounds like thunder

2007-10-28T15:44:00.000-04:00

Un ciel tranquille, bleu et sans nuage. Tout va bien, elle n'est plus dans les pensées. Je vis son ombre et le ciel se tranforma, il devint gris et remplis de nuages. Sa bouche grande ouverte, les mots défilèrent comme des nuages qui nous lancent ces petites gouttes de pluie par millions. Par milliards, même. Les oreilles à moitié bouchées, je ne voulais pas qu'elle me les remplissent d'eau. Je l'écoutais avec un air interessé, mais au fond de moi j'étais désintéressé. Mon air finit par me trahir. Elle ne dit rien. Je n'avais rien à lui dire; non, plus maintenant.

Une nuit durant, le tonerre, les éclairs et les nuages m'accompagnaient, mais moi j'étais dans mon petit monde coloré, vif et joyeux. Sans elle. Parfois il faut lâcher prise, passer à autre chose, laisser les naufragés dans leur propre tempête.

Ivresse au volant (sous contrôle)

2007-10-25T12:40:00.000-04:00

Ivresse. Volant. Tout est sous contrôle, dis-je. J'ai le contrôle. Du moins, je crois que j'ai le contrôle. Tout semble défiler un petit peu trop vite, mais je continue à rouler encore et encore sur l'asphalte. Des lumières m'aveuglent de temps à autres, mais je continue, bouteille à la main et l'autre sur le volant. Je vois sur un trottoir une gang de jeunes qui s'amusent et je ne m'arrête pas, je continue toujours à rouler. Plus loin, je vois un petit chat blessé, je voudrais bien m'arrêter mais je continue toujours à rouler. Les lignes et lumières défilent encore et encore, pendant des heures et n'arrêtent jamais. Je n'arrête jamais sauf pour mettre de l'essence. Je continue toujours à rouler, sans vraiment avoir aucun contrôle sur la bagnole ou même sur mon corps, je fais juste conduire mon bolide. Et puis soudainement je m'arrête, tout arrête. Je ne suis plus ivre. Je remarque maintenant toutes les belles choses dont je n'ai pas apperçues lors de mon trajet. Je ne suis plus ivre, j'ai pris goût à la vie. Tout semble maintenant au ralentit et j'apprécie les petits moments de la vie.

Il est important de revenir sur terre et de vivre sans ivresse. L'ivresse du stress, de l'amour, de substances..

Aren't we all running?

2007-10-22T22:59:00.000-04:00

Une chose qui se cache. Cachée derrière notre grand sourrire blanc éteincelant. Nous agissons toujours comme si tout allait bien, mais en vérité, nous courrons. Encore et encore, nous nous arrêtons seulement pour voir si nous sommes suivis - si quelqu'un nous regarde - si.. si un rayon serait entrain de pénétrer au travers de cette glace immovible qui nous entoure. Nous n'osons pas parler, nous préférons courrir. Toujours courrir. C'est si simple et à la longue, nous sommes habitués à courrir. Les distances sont toujours plus longues et il n'y a aucunes frontières. Ce serait si simple de s'arrêter et de faire face à notre réalité, mais nous aimons tous courrir. Adultes ou enfants? Nous courrons tous ensemble, main dans la main, sans se regarder ni se parler. Juste courrir.

Tout le monde court ensemble dans une course où il n'y a que des perdants.

Fix The Sky A Little / Sky Is Over

2007-10-21T13:57:00.000-04:00

J'aurais l'intention de lui dire, de lui faire savoir, que ce que nous avons est en train de se détruire mais je crois que cette personne le sait et ne veut y faire face. Le ciel au-dessus de nos têtes s'est brisé et il y a une fuite, l'eau se fracasse contre le sol et remplie tous les trous qui se noient et crient "À l'aide!". On se regarde mais on n'ose pas parler, ayant peur de la confrontation, on ignore tous ces problèmes et nous agissons comme si tout était beau.. mais les trous se remplissent d'eau et vont déborder. Je crois qu'ils ont déja débordés. Je crois qu'il est maintenant trop tard et que notre moment, notre moment à nous, a passé et nous l'avons manqué. Il est maintenant perdu dans le passé et voudrait bien renaître mais notre volonté est trop faible. Je sais que tu sais; nous avons manqué notre nuage se glissant sur le ciel et il a maintenant disparu. Au début, il était trop tôt. Beaucoup trop tôt, et pour cela je m'en excuse. Le prochain était déja trop tard de ta part. Et maintenant, tout semble comme si nous étions en retard..ement. Le ciel s'est ouvert, s'est refermé et puis s'est ultimement fracassé.

Plus que cinq jours, et nous saurons si le ciel s'est vraiment fracassé. S'il est toujours en un morceau, peut-être que nous arriverons à le réchapper avant qu'il se fracasse.

Dígame cómo usted se siente

2007-10-14T01:05:00.000-04:00

Un autre jour de pluie. Et puis un autre. Les jours deviennent de plus en plus semblable et l'hiver approche à grands pas. Il fallait bien que l'été tire à sa fin, mais je l'aimais bien. Il y avait plus de temps libres pour les écoliers, mais surtout pour les écolières, en ce qui me concerne. Chaque fois que l'été commence, c'est la même histoire identique qui se reproduit. Le temps passe, les choses changent, mais mois je reviens toujours à la case départ et je suivis. Suivis par cette tentation. La tentation reste vivante les journées d'automne, hiberne l'hiver, se redécouvre au printemps et finalement renaît à l'été. J'aimerais bien que cette année elle meurt pour de bon, et que je puisse voir un nouvel été se dévoiler devant mes yeux. Un changement de paysage; une de moins ici et une de plus par là. Il faut faire attention pour que la tentation ne devienne pas addiction - il faut s'en sauver. Ça va bardasser. Ça va cogner. Le piège espiègle va se briser.

Solange Du Weisst

2007-10-09T01:21:00.000-04:00

Une journée de détresse parmis tant d'autres, mais cette fois-ci avec un arrière goût dans la bouche se demandant ce que nous aurions pu changer afin de remédier à tous les problèmes. Bien sûr, un coup de téléphone pourrait tout régler, mais vaut mieux s'entêter et se frapper la tête à coup de téléphone. Ca serait pourtant si simple, un appel et une réponse franche - pas de détours, juste la vérité. Quant on sait à quoi s'attendre, il arrive parfois qu'on décide de ne plus essayer - les trentes premières fois n'ont pas été avec grand succès et rien ne changera. Le doute. Toujours un doute et un espoir. L'espoir est revenu une fois, mais je doute qu'il revienne encore s'il meurt de nouveau. Sans l'espoir, le doute n'a plus aucun sens et la vie continue son chemin. J'attendrai ton appel, mais qui sait pour combien de temps cette fois? (pensée du 1er septembre 2006 qui renaît)

Mourrir pour de bon, peut-être que demain t'appelera, petit espoir brûlant à sa fin.

Could've moved mountains..

2007-10-07T01:14:00.000-04:00

L'espoir. Toujours l'espoir. L'espoir de quoi?

Pourtant, c'est si simple. Ouvrez vos paumes grandes ouvertes et regardez les. Tout ce que vous désirez se trouve juste là: dans vos paumes. Nous avons tous le pouvoir de faire une différence dans le monde. Ce n'est pas parce que nous ne pouvons pas tout changer que nous ne pouvons rien changer. Nous pouvons détruire les frontières - faire bouger les montagnes. Une personne à la fois, un rêve peut naître. Le monde est entre vos mains et vous êtes les seuls à pouvoir le contrôler. Nous pouvons tous faire une différence.

The noise from the bell killed me

2007-10-07T01:04:00.000-04:00

Une source d'inspiration, c'est tout ce qu'il faut. Nous sommes tous capables d'être en contrôle de notre destin, mais tout ce qu'il faut, c'est une source d'inspiration. Quelque chose qui nous tient allé, jours après jours, ne se demandant jamais si nous devons recommencer à zéro. Encore une fois, je parle de quelque chose qui puisse nous guider, quelque chose qui inspire un sens de sécurité à notre futur si lointain, mais parfois si proche. Il ne faut jamais s'avouer vaincu sans avoir amener une inspiration jusqu'à la fin - sinon ce serait de gaspiller cette inspiration et de ne pas l'utiliser afin de progresser dans notre vie - dans notre esprit. Cependant, ces inspirations sont parfois pratiquements impossibles à achever et pourtant, nous essayons toujours. D'autres fois, elles sont plutôt faciles à mettre à terme, mais le son d'une cloche d'église peut soudainnement tout fracasser et nous remettre à la case départ. Il faut savoir être sourd parfois, sinon cette cloche pourrait s'avérer être notre demise.

Oceansize

2007-10-01T13:30:00.000-04:00

Que l'immortelle pensée qui nous guide d'un océan à l'autre se manifeste, c'est le genre de chose que nous aimerions bien. Les jours se succédant, le corps flottant à la dérive sur un navire, nous nous demandons ce que nous ferions sans être guidé. Guidé par une force quasi surnaturelle qui nous prend par le cou et nous amène de l'autre bord de la rive, le corps toujours flottant à la dérive. L'illusion de voyager, mais en même temps de ne pas bouger - nous sommes toujours à la dérive, impuissants. Nous avons toujours voulu, et avons toujours espérer, mais nous n'avons jamais agis. Délaissés à la dérive. La dérive. Sans se battre, on se conforme à elle. Un océan si grand, mais aucune volonté d'agir.